11. Popust

    Doš'o Suljo kod doktora kad ono na vratima piše "Prvi put

    pregled 100 eura, drugi put 50 eura".

    Stao Suljo konta, konta i uđe.

    "Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!"

    12. Potencijalno i stvarno

    Mlađi sin: Kaži mi tata, koja je razlika izmedju "potenci-

    jalno" i "stvarno"?
    Otac: Slušaj dobro, pa ću ti posle objasniti.
     Otac zapita svoju ženu: Bi li ti spavala sa Robertom Redfo-

    rdom za 1 milion dolara?
    Žena: Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
    Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom

    Pittom za 1 milion dolara?
    Kći: Auu!!! Da !! To je moja fantazija!
    Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: Bi li ti spavao

    sa Tomom Cruzom za 1 milion dolara ?

    Stariji sin: Da, zašto ne? Zamisli šta se sve može učiniti sa

    milion dolara!
    Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: Čuo si sine, "potenci-

    jalno" mi sedimo na 3 miliona dolara, ali "stvarno" živimo sa 2

    kurve i jednim pederom.

     13. Detektor laži

    Kupila ciganka detektor laži, donese ga kući i ispituje sina.
    Ciganka: Šta si dobio u školi?
    Sin: 5!
    Uređaj: BIP!
    Sin: Dobro, 3 sam dobio.
    Uređaj: BIP!
    Sin: Dobro, priznajem 1.
    Ciganka: Kad sam ja išla u školu sve sam imala 5-ice!
    Uređaj: BIP!
    Cigan: Sine, kad sam ja išao u školu...
    Uređaj: BIP!
    Sin: Tata, ti nisi išao u školu?!
    Cigan: Sine, nemoj da me zajebavaš ja sam ti otac!
    Uređaj: BIP!

14. Mujo kao magacioner

Dođe popis, kod ono fali 100 kila brašna:

- Gde je Mujo toliko brašno?

- Pojeli miševi, odgovori Mujo.

Prođe opet neko vreme, ponovo popis:

- Gde Mujo 200 kila kukuruza?

- Pojeli miševi, opet će Mujo.

Na sledećem popisu fali 50 kila bibera:

- Pa nemoj Mujo sad reći da su i biber pojeli miševi!

- More plaču, a jedu!

15. Bomba

Došao Haso iz vojske bez ruku i nailazi na svog starog prijatelja Muja. Nastaje sledeći dijalog:

M: "Bolan Haso šta ti je to bilo sa rukama?"

H: "Ne mogu ti reći to je vojna tajna."

M: "Pa možes valjda reći meni tvom najboljem jaranu."

H: "Dobro, al' da nikome ne pričas, važi?"

M: "Važi!"

H: "Bili mi jenog dana na obuci kad kaže poručnik da treba da

    bacamo ručne bombe. Pošto nam je objasnio kako treba

    reko je da sacekamo do 3 i da je bacimo"

M: "I sta bi?"

H: "Kad bi oko dva i petnes' bomba učini buuuuuuuuuum i  

    evo me sada bez ruku"

16. Mujo kod lekara

Ulazi Mujo kod lekara.

- Dobar dan - veli. - Ja došao radi kastracije.

- Dobar dan - odgovara lekar. - Baš radi kastracije?

- Jakako!

- Ma jeste li sigurni?

- Jakako!

Obavi lekar kastraciju. Nekoliko dana kasnije susretnu se Mujo i Haso.

- Jesi li iš'o, b'a, kod ljekara, radi vakcinacije - upita Haso Muju.

- A, je l' se to tako kaže...

17. Statistika

Čitao Mujo u statistiške podatke u novinama, pa naidje na tekst u kome piše da kad svaki put otvori i zatvori usta neko umre na svetu.

Ode on to da isprica Hasi, a on će:

-Pa normalno da umre kad ne pereš zube!

Leže Mujo i Haso, ali nikako da se odbrane od komaraca. Kaže Mujo Hasi:

- Daj da ugasimo svjetlo, pa da nas ne vide gdje smo.

Ugase oni svetlo, i stvarno komarci ih ostaviše na miru. Uto

Haso vide jednog svica:

- Diž se Mujo bolan, evo ih sad dolaze sa fenjerima!

Falsifikovali Mujo i Haso dolare. Mujo se hvali Hasi:

- Vid' bolan, kako sam napravio ovaj od sedam dolara.

- Ma ne benavi, gdje ima od sedam, nego otiđi ti još dok možeš i to promjeni u nekoga ko se ne razumije.

Vraća se Mujo:

- Uspjeli smo Haso. Sve smo promjenili po tri i po ćetiri.

Šetaju Mujo i Haso Njujorkom, kad odjednom žena pada sa 138-og sprata,  i to pravo u kantu za đubre.

- Eto Haso bolan šta ti je progres!? Mi bi ovo j....... još

bar dvajes godina!!!