Otišao Mujo kod matičara, hoće da promeni ime.

- Nema problema, samo ispunite formular... A kako biste želeli da se zovete?

- Alah Alahović.

- Pa ne može to... Morate da smislite nešto drugo...

- Pa zašto ne može Alah Alahović kad se onaj tamo zove Bogić Bogicević?

Dobijo Mujo sat od jarana iz Nemačke pa ode kod Hase da ga nauči gledati.

- Bolan Mujo, to ti je bar lako. Vidiš, sada ti je ova velika

kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopiti na 12. To će ti biti, bolan Mujo, tačno podne.

Eto, vidiš kako je lako?

Posle 15-ak minuta Mujo sretne Ibru:

- Auu Mujo što imaš lep sat. A kolko je sati?

Pogleda Mujo na sat pa reće:

- Ništa se još ne zna.

- Mujo, koja ćeš imena dat' blizancima?

- Pa ovog prvog ću nazvat' Mujica.

- A drugog?

- I njega ću Mujica!

- ????

- Pa posle kad ja ležim i kažem "Mujice, pivu", a ono dođu dve pive!

Išao Mujo u luna-park, pucao iz vazdušne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz vazdušne puške i dobio kao nagradu cvet.

Tada će Mujo:

      - Mani me se, bolan, daj mi hamburger k'o i jučer!

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Muja i Fata, koji su se tu našli na odmoru, i gledaju kako slikar stavlja boje na platno.

Tek će ti Mujo:

  - Vidiš, bolan, kako čovek mora da se muči kad nema foto aparat!

Zaposlio se Mujo i prvi dan dolazi kod šefa:

- U našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći - reče šef.

Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?

- Jesam, bolan, kako ne bi!

Drugo, zahtevamo da svako govori istinu.

- Pred ulazom nema nikakvog otirača za noge!

Mujo i Haso, stare komšije, imaju običaj da se često čuju telefonom:

Šta, bolan, radiš Haso?

-Kafenišem.

A šta ti je pa to?

-To ja, ba, pijem kafu. A sta ti radiš?

Ja? Pa onanišem.

-Šta ti je pa to?

Pijem čaj od nane.

Sreli se Mujo i Haso na nebu!

- Mujo, kako si ti umro? - pita Hasa..

Ja se smrzo a ti? - odgovori Muja...

- Ja sam mislio da me moja žena vara. Pa ti se ja jednog da-na na prepad vrnem kući, i imam šta da vidim, moja žena gola leži na krevetu! Pogledam ja u orman, ništa. Ispod kreveta - ništa! Na balkonu, ništa, celu kuću preturim i ne nadjem ni-šta. I tako ti ja umrem od sreće što me moja žena ne vara....

Ajoj bolan Haso, što ne pogleda u zamrzivač?

Gledaju Mujo i Haso most koji su Srbi podigli na sred livade, pa će Mujo:

- Kako su glupi ovi Srbi, podigli most na sred livade.

- Ćuti, eno naših na njemu, pecaju!

Haso...

Molim bolan Mujo.

Aj mi bolan opsuj mater.

Ma ne mogu. Dje ja da te psujem... jarani smo...

Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.

Ma šta će ti bolan to?

Kupio sam novu ćakiju, pa ko velim, da isprobam.